Spring til indhold

Ambivalent tilknytning: Møder du altid de forkerte?

Jeg møder mange (især) kvinder i min praksis, som har været i en del forhold, men hver gang ender med at blive svigtet eller føle sig fravalgt. De mænd, de møder, ender altid med på den ene eller anden måde at afvise eller svigte dem..

Ambivalent tilknytning

Min klient “Sandra”

En af dem, er “Sandra”. Sandra er 30 år og har en lang videregående uddannelse. (“Sandra”, opdigtet navn, har givet sit samtykke til, at jeg må bringe hendes historie videre i dette blogindlæg).

Sandra kom til mig, fordi hun havde et ønske om at få børn og familie. Og hun håbede, at jeg måske kunne hjælpe hende.

Sandras kærlighedshistorie

Sandra fortalte ved første samtale, at hun tre måneder forinden, var kommet ud af endnu et rigtig svært og turbulent parforhold med en fyr. Han havde haft en svær opvækst. Og hun havde følt, at hun skulle “redde” og hjælpe. Forholdet mindede Sandra rigtig meget om det hun havde haft før det. Og før det igen..

Hun kunne se, at der var et tydeligt mønster. Medd de fyre, hun havde mødt, var hun (næsten) hver gang kommet i redderrollen. Og hun havde været ængstelig og bange for at miste.

I bakspejlet kunne hun se, at hun hver gang havde holdt fast i forholdet alt for længe. Fordi det føltes så truende og overvældende for hende blot at tænke på at skulle give slip..

Sandra havde også på et tidspunkt haft en rigtig sød og tryg kæreste. Men i det forhold havde hun selv haft svært ved at forpligte sig. Og hun havde endt med at afslutte forholdet..

Sandra ønskede hjælp til at bryde sit mønster

Sandra havde som nævnt efterhånden oplevet det samme flere gange. Og det var nu blevet helt tydeligt for hende, at der var et mønster.

Sandra ønskede for alt i verden at bryde dette mønster. Fordi hun hun havde et meget stærkt ønske om at finde en mand, som hun kunne få et stabilt og velfungerende forhold med. Hun ønskede sig børn og familie! Og hun følte, at hun havde travlt. Så hun var fuld af motivation for forandring.

Sandras tilknytningsmønster?

Sandra kom til mig, fordi hun havde læst mine blogindlæg om tilknytning. Hun syntes, at hun kunne genkende sig selv i det utrygt ambivalente/ængstelige tilknytningsmønster. Men hun kunne også genkende sig lidt i det utrygt undvigende tilknytningsmønster.

I de to sidste forhold, hun havde haft, kunne hun mest genkende sig selv i det utrygt ambivalente tilknytningsmønster. Hun havde “hængt på” og “holdt fast”. Og hun havde knoklet for at forholdene skulle lykkedes, selvom hun ikke “med dit hoved” egentlig var tilfreds med sin partner. Som havde alt for mange personlige problemer. Og ikke føltes rigtigt som en ligeværdig partner, men som en, Sandra skulle hjælpe.

Hun havde dog i et andet forhold oplevet, at hun selv blev undvigende.. Mere om det senere..

Det ambivalente tilknytningsmønster

Det er ca. 20 pct. af alle mennesker i vores del af verden har et utrygt ambivalent tilknytningsmønster. Og der er en overvægt af kvinder, der har dette utrygge tilknyntingsmønster.

Jeg møder rigtig mange klienter med dette mønster i min klinik og på mine onlinekurser.

Det utrygt ambivalente tilknytningsmønster udvikles, når den person, som har været ens primære omsorgsperson, også på en eller anden måde har været ustabilt tilgængelig for en.

Så den person, man har været helt afhængig af, har man oplevet i perioder var fraværende. Enten helt fysisk eller psykisk. Dette kan der være flere grunde til. Men en væsentlig grund er ofte, at ens egen mor selv har haft et utrygt ambivalent tilknytningsmønster, som har gjort at hun selv til tider har været så overvældet følelsesmæssigt, at det har været svært for hende at være nærværende.

Opvæksten med en ængstelig mor

Sandra var vokset op med en mor, som selv var utrygt ambivalent/ængsteligt tilknyttet. Sandras forældre gik fra hinanden, da Sandra var 1 år gammel. Sandras mor havde mange, skiftende kærester, mens Sandra voksede op. Og når hun var i et forhold, blev hun meget optaget af sin kæreste, hun blev ængstelig og blev psykisk ret fraværende overfor Sandra.

Så Sandra havde fået en tidlig oplevelse af, at mor (=kærligheden) findes, men mor (=kærligheden) forsvinder igen. Og “kærlighed er noget, jeg skal kæmpe for”. Og hun havde fået en følelse af, at jeg er “ikke vigtig”. Fordi hun oplevede at komme til at stå i skyggen af sin mors mænd.

Kærlighed forbindes for de, der er utrygt ambivalent tilknyttede med længsel. Så, når jeg længes (og er ængstelig/urolig), er det tegn på, at det er “ægte kærlighed”.

Sandras terapiforløb

Men nu ønskede Sandra, at der skulle ske noget andet! Hun kom til mig, fordi han havde læst mine blogindlæg om tilknytning og syntes, at han kunne genkende sig selv til dels i det utrygt ambivalente mønster (mht. hendes opvækst). Men også lidt i det utrygt undvigende tilknytningsmønster.

Hendes egen adfærd i parforhold, kunne hun mest genkende i det utrygt ambivalente mønster. Hun genkendte det med at miste sig selv i forholdet og blive meget ængstelig for at miste. Hun var træt af at skulle redde sin partner. Og hun ønskede min hjælp til at finde en ligeværdig, kompetent og voksen mand, som hun kunne bygge en familie med. Han måtte gerne også være eventyrlysten og have humor.

Jeg rådede Sandra til at begynde at lede efter en helt ny type partner, end dem, hun tidligere havde mødt, som havde været undvigende i forhold til Sandra. Hun skulle begynde at lede efter en mere tryg partner.

Dating med løbende terapi & sparring

Hidtil havde Sandra mødt overvejende undvigende partnere. Eller desorganiserede partnere, som var overvejende undvigende. Og hendes eget mønster i disse forhold havde været at være “opsøgende” og holde fast på dem og forsøge at trække dem nærmere. Men også at hjælpe og forsøge at “redde” og udvikle dem.

Så vi talte om, at når hun gerne ville bryde dette mønster, så var det vigtigt at begynde at søge en anden slags mænd, som ikke “løb væk” eller pludseligt “trak sig”. Hun skulle til at lede efter en tilgængelig mand, som samtidig også føltes som en ligeværdig partner. Og hun skulle lære at blive dygtig til at genkende sådan en. Og at kunne se tegnene på, når der ikke var tale om en tilgængelig mand.

Sandra kom, i løbet af de første par samtaler, hvor vi også talte meget om hendes tidligere forhold, i tanke om, at hun på et tidspunkt havde været i et forhold med en ret tryg fyr. Men at hun i dette forhold selv var blevet meget i tvivl (undvigende). Hun havde fået svært ved at mærke sine følelser og havde endt med at trække sig. Selvom hun i bakspejlet kunne se, at denne fyr kunne have været en rigtig god partner for hende.

Sandra møder Simon


Sandra begyndte at date under vores forløb og havde et par korte forhold, som vi talte meget om. Hun endte med selv at afslutte begge disse forhold, fordi hendes grundige undersøgelse af disse fyre viste, at de alligevel ikke var det, som Sandra søgte. Nemlig en tryg og tilgængelig partner. Sandra havde aldrig før været i stand til at afslutte et forhold. (Bortset fra det forhold, hun havde haft med en tryg og god fyr).

For 3 måneder siden mødte Sandra “Simon”. Han er alt, hvad Sandra har drømt om. Og mere til. Han er tilgængelig, kærlig, rummende og super sej. Sandra er selv ret sej! Og hun har længtes efter at møde en mand, som både var omsorgsfuld og tilgængelig for hende, samtidig med at han også havde styr på sit eget liv og kunne inspirere Sandra. Det har hun fundet i Simon!

Det videre terapeutiske arbejde

Sandra kæmper lige nu med en masse angst og uro. Hun mærker sin egen angst for at miste – i takt med at hun mærker, at hun bliver mere og mere glad for Simon. Samtidig kæmper hun også med sin egen “undvigende” del. For når en partner faktisk er tilgængelig for hende og til at “regne med”, så får hun selv trang til at løbe væk og trække sig. Af frygt for at blive glad for ham og så miste ham igen.. Ligesom hun lært – at kærlighed er noget man mister igen..

Sandra øver sig pt. på at blive – og eksponere sig mere og mere for det, der skræmmer hende. Nemlig at lukke Simon tættere ind og tættere på. Og vise mere og mere sårbarhed.

Og efterhånden, som Sandra vil erfare, at Simon er “lydhør, pålidelig og til at regne med”, så vil hendes nervesystem falde mere og mere til ro. Og hun vil blive mere tryg gennem de nye erfaringer med at hendes kærlighedspartner er tryg, som hun kan få med Simon. <3